Три токсичные фразы, которые выдают людей с низким эмоциональным интеллектом

62

О таком понятии, как эмоциональный интеллект, мир узнал сравнительно недавно. Это нечто, имеющееся у каждого человека, при этом оно имеет неуловимую природу. Эмоциональный интеллект оказывает значительное влияние на то, как люди управляют своим поведением, как ориентируются в непростых социальных отношениях, как принимают личные решения, позволяющие достичь позитивных результатов.

Как определить низкий уровень этого навыка, своим читателям рассказывает Билл Мерфи. Несколько лет назад, находясь на посту исполнительного редактора цифрового медиасайта, он прочел статью одного писателя-фрилансера. Эта публикация заставила Мерфи серьезно задуматься. Автор по имени Ли Андерсон решила указать на фразу, которая не должна звучать в разговоре с матерями, воспитывающими детей. На тот момент Билл Мерфи еще не был родителем. Тем не менее он сразу осознал правоту сказанного.

Так что же это за фраза?

«Ты не можешь просто…»

Ли Андерсон рассказала читателям о жизни своей подруги, которая являлась матерью-одиночкой. Женщина жаловалась на то, насколько трудно собрать в школу одного ребенка, в то время когда второй ее ждет.

«А ты не можешь просто предложить ему карандаши или что-нибудь другое? — сказала подруге Ли другая мама. — Это непременно займет его».

Еще одна женщина, о которой написала Андерсон, жаловалась на то, что у нее не хватает времени готовить по вечерам ужин. В качестве совета она услышала: «Разве ты не можешь просто приготовить еду в выходной день, чтобы потом разогревать ее?»

Подобные фразы возмущали Ли. Ей хотелось крикнуть: «Неужели нельзя просто перестать давать этим бедным мамам бесконечные советы?»

Разумеется, скорее всего, подруги женщин действительно хотели им помочь. Однако причина возмущения в этом случае кроется вовсе не в добрых намерениях, а в низком уровне эмоционального интеллекта.

Три токсичные фразы, которые выдают людей с низким эмоциональным интеллектом

Конструкция фразы «А ты не можешь просто…» указывает на ее использование в ответ на формулировку существующей проблемы. При этом создается впечатление, что предложенное решение вопроса является очевидным и простым.

Подобное указывает на то, что человек, с которым ведется разговор, даже и не подумал об этом простом выходе из сложившейся ситуации и, соответственно, не реализовал его. Следовательно, он сам виноват в том, что у него возникают проблемы. И этот факт делает невозможным нормально воспринять предложенный совет, даже если он является дельным.

Разумеется, эта фраза выступает далеко не единственной в своем роде, являющейся полной противоположностью предполагаемому результату.

«Я знаю, что ты чувствуешь»

Человек, который произносит эту фразу, пытается наладить связь со своим собеседником. Однако вместо этого он возводит между ним и собой глухую стену.

Абсолютно никому не дано понять, что чувствует в определенный момент другой человек. Высказанное предположение позволяет говорящему сосредоточить все внимание на себе.

Некоторые люди искренне уверены в том, что эта фраза звучит как трогательное эмоциональное участие. Но произносить ее все же не стоит тому, кто желает проявлять сочувствие к своему собеседнику и продолжать с ним искренний разговор.

«Как дела? Все отлично, да?»

Это еще одна фраза, которую не рекомендуется использовать в разговоре с людьми. Не должны звучать и ее различные варианты. Ведь этой фразой человек, якобы проявляющий заботу, сразу же дает «правильный» ответ.

Самыми часто встречающимися вариантами таких вопросов являются:

  • Как поживает семья, хорошо?
  • Как прошел твой первый день на работе, отлично?
  • Каждый сотрудник вашего отдела имеет все, что ему необходимо, да?

С одной стороны, говорящий просто интересуется, так это или нет. Но его собеседник, как правило, слышит то, каков должен быть его ответ.

Меняться или нет?

Билл Мерфи указывает на то, что указанные выше фразы он произносил на протяжении всей своей жизни. Тем не менее он все же пришел к тому, что имеется существенная разница между «сменой реакции» и «ответной реакцией», на что указывают социологи Чарльз Дербер и Селеста Хедли.

Первое из этих двух понятий указывает на то, что фокус разговора переходит к говорящему человеку, перемещаясь от его собеседника. При ответной реакции все происходит наоборот. В этом случае говорящий приносит в жертву свою потребность находиться в центре внимания, позволяя собеседнику жаловаться и изливать душу.

Билл Мерфи признает, что в большинстве случаев люди действуют из лучших побуждений. Однако получаемый результат оказывается прямо противоположным. Стоит понимать, что поставить себя на место другого человека просто невозможно. Так что лучшим выбором в подобной ситуации станет обычная демонстрация сочувствия. А вот использование неправильных токсичных фраз способно погубить все буквально на корню.

Источник